历史的天空

     太太住院，是因为可能早产。同病房的有生了儿子，也有生女儿的。有经验的分析她很可能生的是女儿，这可与之前在小区溜达时那帮带小孩的奶奶们的判断完全相反，她好奇地测算，不停的唠叨：你爸妈可能更不喜欢我了，之前还以为是孙子呢。她说她喜欢女儿，可我怎么感觉她内心的失落是溢于言表，无论我怎么宽慰她。我的父母和我一样对是儿子还是女儿没有意见，何况我还是很喜欢儿女的。她还是不信。不过我还是怕父母有想法，电话中委婉告诉父母做好生的是孙女的心理准备，爸爸很干脆地说孙子孙女一样好。

     可我还是喜欢女儿。十多年前还在读高中时，陈丽亚把刘墉的那篇《爹的小儿女》给我看时，我就期待着将来我也能把人家的老婆抱在自己膝盖上玩。还有人说，女儿是爸爸前世的情人，如果是真的话，那我倒想看看我前世的情人啥样子，性格如何。玩笑归玩笑，理性分析起来，生女儿有N多好处，比如有人说生儿子是弄一个建设银行，生儿女是拥有了一个招商银行。我还有一个很自私的想法：惟恐生了一个儿子，将来她们婆媳关系不好，让我和我儿子在中间为难；此外，据说儿子向着妈妈，女儿向着爸爸，那么未来家庭会议时我有了女儿那一票，至少道义上我们是胜利的，虽然现实中我们很可能要屈服于孩子她妈。

     我们有很多分歧，但之前有一个共同观点：不塞钱给医生提前知道孩子的性别，只要孩子健康就好。那么我同样期待：我那不久就要跟我见面的宝宝健健康康，长大后聪明，懂事，有出息。因为不管怎么说服自己，我依然在她身上寄托着当年我没有实现的梦想，希望不会给还在太太肚子中的宝宝太多的压力。

     在工作忙的时候偶尔听歌，我有些偏爱解东的《孩子他爸》，总觉得唱出自己的心声。

     哦，可爱的宝贝，你可知道你爸爸是多么期待着你的出现。

那一夜，我听了一宿梵唱不为参悟，只为寻找你的气息；

那一月,我转过所有经筒 不为超度 只为触摸你的指纹 ;

那一年,我磕长头拥抱尘埃不为朝佛 只为贴着了你的温暖;

那一世,我翻遍十万大山 不为修来世 只为路中能与你相遇 ;

这一生,我踏尽红尘岁月,不为普渡有缘 只为伴你终老!

这是六世达赖仓央嘉措写给他逝去的情人玛吉阿米的一首诗。

周六是历史人类学研究生研讨班，又在南沙开。周五晚有事请，我周六早自己坐地铁去。从大学城北上车，车厢很空，出了大学城不久就成了地上铁。早晨七点钟时的珠三角的田园风光就这样突然呈现在我的眼前，我有些惊讶，同时庆幸自己有这么一个机会欣赏如此漂亮的风景。

还是费了周折才到了资讯科技园。虽然是第三次去，但我走进苏州风格的房子，湖泊，假山和亭榭，内心总会涌上一阵阵感动——或者准确说，应该是一种幸福感。尤其是一月份去了苏州，看着这些景致，难免想起在天寒地冻下游苏州的情景。我怀念狮子头，绍兴黄酒，还有秦淮河畔的小吃，更不用说那精巧别致的园林。

我在想，哪天还有机会去苏州，或者去未曾去过的杭州，那一定是件很令我感到万分幸福的事情啊。

随着上周五下午颁奖会还算顺利地结束，我终于可以松口气了。过去的周末我似乎总有睡不够的觉。

想想过去的两个月，我基本上每天工作十个多小时，中午从没有休息。尤其是14日以来，为准备颁奖大会，那个本应该是留给社会史年会的周末我都用来加班，在珠海校区自己原来的办公室加班，累但晚上无法入睡。这绝不会是因为自己要退房了，在自己曾睡过五年的床上最后的两晚我兴奋、激动或是留念。以致自己不得不在QQ签名处写上这样的文字：我真的很忙。

繁忙而紧张的工作终于告一段落，我相信自己也不会再因此而触景生情，在自己的飞信上签名：离开珠海，我丢掉了原以为可以珍藏一辈子的东西，那的确是一件很遗憾的事情。原以为自己可以做到宠辱不惊，现在不得不承认自己的修炼还不够，无法可以忘却很多事情，比如要狠下心来跟伴随自己十二年的被子说再见时，表面上我可以装作若无其事，但内心怎么可能平静，就像要与自己深爱的人说再见一样让人痛苦。不过我还是努力的跟过去说再见。比如，上班路上沟渠中的那些鱼儿，与奕焕兄漫步汨水畔的记忆。。。。。。虽然很多次在梦中见到那些熟悉同时离自己不远也不近的人和事。

告别了令自己牵肠挂肚的工作和人，我应该读书了，这个学期的博士论文开题计划还没准备呢。